Y que me emociono.

El lugar es irreal (La verdad es que llevo unas cheves encima, como que tengo ganas de fiesta).
Las semanas se han tornado pesadas, la fuerza del día lo das tú, el sueño de la noche lo das tú...
Bueno pues, llegamos pedimos y todo va fluyendo muy bien, no me doy cuenta del tiempo, pero la música, que aunque no es de mi selección, hace su trabajo y me mantiene animado, hasta me se varias letra de ellas... La verdad desconozco a las personas que me acompañan
Y del lugar, por mi falta de atención no tengo mayor referencia
Ya paso bastante después del primer salud... Entonces el ambiente, los amigos o la vida distraen mi atención... No puedo explicar este momento, reconozco tu sonrisa, tus ojos, tu altura y tu no me has visto.
Trato de comportarme y llamar tu atención, sólo logro que tus dos amigas desvíen un poco su mirada, pero tú, nada, nada... Algo te dicen a tus oídos pero tu te niegas a voltear.
Creo que estas igual o mas temerosa que yo, creo que sabes que pasa, pero te niegas a reconocerlo, te quieres acercar pero no puedes, quieres pero no puedes.

Doy un gran trago a la cerveza y sin pensarlo en un segundo estoy a tu lado, volteas y me miras con sorpresa (el fondo musical es algo así como “siempre será una belleza de cantina”), yo no digo nada, solo tengo el valor para tomar tomar tu mano y uír...

Todo el camino no dijimos nada, hago la parada en una tienda y compro lo necesario para la noche.

Ahora estamo de frente, a obscuras, frente a frente, siento tu aliento. Tu respiración, hasta tu timidez. Yo no se que pesar: ¿Estarás enojada? ¿Nerviosa? Yo no lo se y te acerco un vaso con bebida que escogí... Si tu no quisieras, en estos momentos no estarías aquí...


No se si fui yo, no se su fuiste tú, pero esa noche me besaste como nunca.


Luis Valente.

Caracolitos

El reloj marca las 22:36, apenas vi tu mensaje de texto.

Hace unos años atrás viví una de las experiencias mas lindas de mi vida, pero también una de las experiencias que me a dejado marcado hasta el día de hoy, para nada es una queja, tampoco un lamento.
A raíz de eso trate de construir algo, pero ahora es diferente:

Con mucho miedo llegue a la terminal de camiones (para serte sincero no quería llegar pronto, estaba muy nervioso), estando ahí te mande un mensaje a tu móvil, trataba de juguetear: “que crees cancelaron mi salida, no se que voy hacer", tu enojada por el mensaje contestaste con un reclamo, pero sabias que trataba de molestar.

Ya durante el viaje recordaba el como había sucedido todo, yo tenía frío y sueño, pero me aferraba a poner en mi mente cada uno de los detalles de tu persona, de tus formas, de tu sonrisa...
Solo dormitaba, viajaba a un lugar desconocido sin conocer a nadie, ni siquiera a ti, tenía miedo, ansia, frío y hambre. A la mitad de la noche hicimos una escala, baje rápidamente del camión, pedí un americano, lo prepare y me fui a las escaleras a tomar el café y a fumar; no se bien que es lo que pasaba por mi, un extraño sentimiento de vacío. (suspiro).

De nuevo tomamos camino, decidí pegarme a la ventana, ver la obscuridad y seguir viajando en un camión donde solo íbamos cinco personas... Pude dormir, pero uno de los primeros rayos de Sol me despertó, ya casi era la hora de la llegada.
El camión se estaciona bajan las cuatro personas y al final yo, recojo el equipaje y decido esperarte a la mitad de la sala de espera, para confundirme entre la gente.
Recuerdo perfectamente esa primera vez que te vi, es una imagen que tengo muy grabada. Tú no me ves y yo me acerco...
Estando los dos frente a frente nos quedamos en “shock”, no supimos que hacer y creo que ese primer encuentro no fue lo que los dos esperábamos.
Después de ese fin de semana decidí uír, porque? Por miedo. Arrepentido? Si

Ahora regreso y soy egoísta, para mi nunca te fuiste porque estabas en mi mente, pero te hice daño y mucho mal y eso es algo que voy a cargar siempre y jamás me perdonare. Tú? Tú estás como siempre. Varios años después nos volvemos a ver, tomo tu mano para salir entre la multitud y poder respirar, subes al coche y abres la puerta para que yo pueda entrar... Estamos en la fila donde tomaras tu avión y no tengo el valor para abrazarte y no dejarte ir.

Perdón por mi inconsciencia, por mis miedos, pero ahora estoy aquí y espero no llegar tarde, pero si así fuera te esperare, esperare...



Valente. (2:39)

11.11.11 Camino

Cierro los ojos, pasa un segundo y estoy a la mitad del pasillo, todo es muy diferente, la luz en el interior es muy confortable...

Ahora estoy en un "lapsus", donde con mi vista trato de recorrer todo el lugar, todo es nuevo para mi, el espacio, los muebles, mi lugar...

Traigo un pantalón azul de mezclilla, entallado como casi todos, mi camisa y un chaleco, no puedo decir la hora exacta que es, pero por la luz que entra a la oficina se que es la mañana. Llega alguien y me saca de ese "lapsus" me comienza a bombardear con preguntas, no lo conozco! también es un desconocido!!, no se como es que le puedo responder, en mi mente tengo todo grabado y es como si yo llevara la secuencia, tengo respuestas para todo! sigue preguntando.

El día transcurre muy agitado, termino de ver un tema, y tengo otro esperando. Aún no me tomo mi chocolate, ya lo necesito, necesito fuerzas.

Por alguna razón, la cual también desconozco estoy emocionado, ansioso, feliz muy feliz! me gana la curiosidad, no se que es, pero me dan las fuerza para seguir, algo en mi interior dice que esta por pasar algo muy bueno, no lo sé...


Me estoy mirando a lo lejos, estoy observando cada uno de mis pasos, mientras tanto el que esta siendo observado lo nota, pero no sabe quien lo mira de esa forma.

Así transcurre el tiempo, voy a todos lados, entro y salgo de la oficina, estoy con personas diferentes cada cuarenta minutos, de verdad que el día es pesado, se esta portando duro, lo esta haciendo...

De repente, así como llegué al pasillo, así como había mucha gente, todo vuelve a la calma, miro el reloj y es la hora de comer, automáticamente tomo el paso, como si lo conociera, todo muy familiar.

Estoy llegando al vestíbulo, hay una sala de espera.

Te miro a lo lejos y ahora entiendo el porque de mi felicidad, me acerco despacio hacia ti, en cada paso que doy recuerdo tu historia, recuerdo la mía, tus ojos, tu sonrisa, tu olor, tu humor, tu piel, tus pies.

Tienes la mirada baja (nunca te lo había dicho, me gusta verte desde ese ángulo, recuerdo las tecates en el centro, recuerdo que te mire igual y fue algo hermoso), estas como desesperada...
No te das cuenta de mi presencia, hasta que miras mis zapatos, tu estas sentada y yo me arrodillo y te busco, tu sonrisa es fantástica, no dices nada, solo me abrazas y me das un beso, tomas mi mano y la llevas a tu vientre...





Son las ocho de la mañana, es sábado, las persianas tratan de detener el paso del Sol.
Me levanto y pegan en mi cara, en mi mente estás tú ahora y esa sensación de felicidad que me diste por un instante, no te vayas por favor, quiero despertarme así todos los días.

Veintiocho de octubre: Imperfección.

Después de cuatro botellas de tequila, el sistema es muy susceptible a cualquier cosa...

Pero ahora es diferente:

Tonto, listo, enamoradizo, llorón, llorón, muy llorón, soñador, enojon, intranquilo, jugador, me encanta el sexo, entregado, matado, ilimitado, serio, tímido, cauteloso, pensativo, alejado, hostil, cerrado, tonto, idiota, con insomnio, masoquista, risueño, cerrado, culpable, encajoso, webón, sin actitud, sin control, sin decir, sin demostrar, sin dar, sin reír, con caparazón, con sentir, con risa, con hacer, sin hacer, sin olvidar, recordando, pegando, dando, recibiendo, borracho sin control.

No voy hablar de ti, porque sólo te quiero para mi y te necesito, eso no lo comprendí varios años y ahora llegué muy tarde...

Ahora no importa nada más, te quiero mucho y nunca te deseare mal.

No hay vuelta atrás.

Situaciones.

El domingo por la noche fue difícil.

Decidí ir a dormir temprano, y así, hoy lunes no tener ningún problema para poder levantarme a tiempo...

No fue así, por mi cabeza rondaban ideas, pensamientos, sueños, problemas a los cuáles estoy huyendo...Después de tres o cuatro horas, pude dormir.

El día de hoy: difícil, un ambiente hostil, ¿porque cuando crees que tienes todo controlado, que todo está en tus manos, bajo control, llegan personas o situaciones y tratan de revertir eso?


¿porque perturbar la tranquilidad que mucho me a costado?


Ahora escribo esta entrada sin muchos ánimos, sin nadie que este a mi lado y me escuche, sólo espero que el día de hoy no me cueste trabajo dormir.

Rumbo

Una vez más quiero utilizar este medio para expresar mi malestar, mi frustación hacia una persona, esa persona soy yo.

Trato de cuidarme de muchas cosas o alejarme de ciertas personas, pero hay veces que no lo puedo evitar y debo enfrentarlo.
Creo que mi personalidad no me ayuda y no puedo sacar a flote ciertas situaciones, no me gusta y ahora estoy disgustado... No es queja, me deprime que no me puedo vencer, que aveces me falta valor, mucha personalidad, mucho criterio...

Cuando pasa eso quiero huir, correr, salirme de la burbuja que que yo mismo hice, como es que debo enfrentarlo? que se supone debo hacer?

Responde, dime.

1982

Literalmente de la noche a la mañana comenzo a llover fuerte, todos pensábamos que lo peor de las lluvias ya había pasado, pero como en muchas cosas en la vida, todo es así, de la noche a la mañana.


En unas semanas entro al quirófano, esto me pone un poco triste pues me pierdo el final de la temporada del "RU", me costo trabajo ganar la titularidad, los periódicos y los medios de comunicación no me trataron tan bien.

Hasta que en el último partido regular demostré un poco de lo mucho que puedo llegar a funcionar y de mi entrega en el terreno de juego, por fin había convencido a los aficionados, eso si es difícil...

Esto nadie lo sabe mas que mi familia, y tal vez este post me dalate, aunque sinceramente lo dudo, muy pocos leen esta cosa, pero buehh...

Tengo cosas que decir, cosas que pensar y prometo hacerlo...

Por lo mientras:
What's your name, what's your number?, I'd like to get to know you


Luis Valente.

Miedo.

Por primera vez, desde hace mucho, mucho tiempo, no tengo hambre y eso creo que es una muy mala señal.

Mis tonterías y mi ira, ahora dejan una mano adolorida, apenas si puedo escribir.

La noche anterior me lo advertia, la noche anterior me veía.
No mames!! estoy viviendo, lo que pase hace diez años! que miedo! que terror!! otro año no! no quiero!!!

Comienzo

Creo que mi falta de creatividad me alejo de aquí, pero ahí vamos...


Trato de recordar cosas primordiales que me forman o me hacen ser yo, una filosofía de vida que tal vez no tenia tan clara, pero creo que tenía un camino, un camino que desde hace mucho me desvíe.

Hace un par de días recordaba lo siguiente:

1999.

Iba en 5to. año de prepa (si no me equivoco), el año estaba por terminar, los rumores de una huelga estudiantil cada vez eran mas reales.

Ahí entro yo, bajando del pesero, con unos lentes de pasta negros, pasadisimos de moda, flaquisisisimo como un palo, con mi cabello muy muy corto, siempre callado y siempre tratando de no llamar la atención.
Mi ruta no cambiaba, no tenía porque cambiar, me bajaba en el "triángulo" y de ahí caminaba unos 15 minutos, para llegar a la prepa.

No me gustaba llegar tarde a las clases, aunque no me gustara, aunque fueran malas, aunque fueran malas las clases, si por cualquier motivo llegaba a faltar a una de ellas, me sentía culpable, muy culpable... jajajaja.

Para ese entonces una semana se resolvía con 100 varos, había veces que me las arreglaba y ahorraba un poco. Con 19 años de edad, una vecina había flechado mi corazón (tema que tratare de comentar en otro post).

Por la forma de manejar el sistema escolar, en 5to. me separe un poco de mis amigos, es decir, ya no tomábamos clases juntos, solo nos juntábamos cuando teníamos tiempo libre, cosa que pasaba muy, muy seguido.
Pero también gracias a eso, conocí a personas nuevas, a personas que las conocía de vista y que en ese año nos unimos un poco mas. Hasta la fecha sigo extrañando y sin saber nada de alguien, alguien que espero este muy bien.

Como lo comente se venia una huelga, una huelga que sin saberlo, sería muy larga, pero a mi no me preocupaba tanto, solo decía "en una semana de arregla el pedo, no pasa nada..." jajajajaja.

Todo el mundo sabe que no voy a negartelo...

Cuando me dicen:

"Vamos por unas chelas en la tarde, se va poner bien chido", (o alguna otra actividad, no necesariamente unas chelas) yo no dudo en decir "si!!!!".

Pero que pasa, que al transcurrir las horas esa emoción se hace nada, y por lo regular siempre quedo mal con todos, todos mis amigos u otras personas y me doy cuenta que eso no es de su gracia. jajajajaj...

Ayer que regresaba a casa en el radio hablaban sobre si podemos aprender de los cuentos, hicieron la lectura de unos, al escucharlos y tratar de entender el mensaje que trataban de transmitir, me hizo recordar etapas de mi vida, pero mas que eso, me hicieron sentir muy tranquilo.

Por lo regular mis entradas son muy cortas y mas que eso, no dicen nada y hoy no será la excepción, pues hay días que creo que estoy inspirado para "escribir" y cuando estoy frente al teclado, tengo muchas ideas y no las puedo acomodar, quisiera decir tanto y no digo nada, repito una y otra vez la canción que escucho (que por cierto de ahí tome un pedazo para ponerle el titulo a esta entrada), leo y leo y vuelvo a leer lo que escribo.


Ahora no decepcionare, no me decepcionare, es jueves, vamos a bailar!!



---Chino Valente---

Viga de acero

Por lo regular lo viernes de quincena son caóticos, y si llueve, puta!! más...

Después de dos horas de camino, logro llegar al lugar, un fuerte dolor de cabeza no me deja en paz, esta tos y gripa, suelen hacerlo más difícil.
Un incomodo silencio y otro enojo (para variar) me despiden del lugar, tomo las llaves, arranco y vámonos de regreso.

Necesitaba hacer una llamada, veo un oxxo a lo lejos y bajo a hacer una recarga...

Puta madre!, me doy cuenta que traigo una llanta ponchada (se le está saliendo el aire), si traigo herramientas, lo que no traigo es la llave del "birlo de seguridad" para desmontar las llantas. Después de buscar, con mucha suerte me encuentro con el señor de las "talachas" y dice:

"uy joven, así está difícil, si lo puedo hacer, pero le va salir bien caro y me voy a tardar mucho..."

No mames, (pienso) justo cuando te ven desesperado y angustiado se quieren aprovechar y le quieren ver la cara de pendejo a uno...

Estaba lejisisismos, con una lluvia horrible, tenia que decidir, actuar ya!! y lo que hice no se si fue lo mas correcto:

"Sabe que jefe, pongale aire, así me la voy a llevar..."
Ya estaba hasta la madre, mojado, enfermo, dolor de cabeza, estresado....

En 60 min. ya estaba en casa, con la llanta ponchada, pero con el aire suficiente como para poder meter al garage el auto...

Fueron dos semanas dificiles, y al contrario de lo que le esta pasando a la ciudad, parece que comienza a salir de nuevo el Sol, creo que ya estoy aprendiendo el camino, o mas bien, estoy comenzando a salir de esta.



Por el momento me conformo con arena de la playa, uñas negras y una tortugita. Después no sé...




La imagen no va al caso, a mi me gusta.


---Luis Valente---

Si yo me muero mañana que me dirias hoy?

Perdón que te conteste con otra pregunta...
Pero tu crees que yo tengo algo que celebrar?

Es un instante que imagino, todo predispuesto y todo perfectamente visualizado, obvio esa pregunta no llegara, como tampoco tu reacción.

Eso lo pensé como dos o tres días después.


Comenzamos con un intercambio de palabras y desde entonces, todo se torno un poco difícil, la verdad es que no puse tanta atención, no me interesaba, además de que estaba concentrado en otras cosas al igual que tú.

Un año después con un "lo siento" y un abrazo que no es correspondido, se vuelve a respirar ese ambiente pesado y esa falta de valor al mirarnos.

Los dos callamos y yo te miro cuando no te das cuenta, trato de ver la profundidad de tus ojos y estoy viendo a otra persona, y esa persona creeme, de verdad creeme que me asusta.


Creo que ya esta, debo olvidar todo este aburrimiento, toda esta flojera, todas esa peleas, pero no se ni por donde empezar.

Nada de orgullo, nada de rencor, pero a diferencia de otras veces, ya quiero que llegue el viernes.








"Bajo la luz, que resplandor, todo iba bien, no se porque".






---Luis Valente---

Se que va llegar, entonces voy estar bien.

Seguro no soy ni el primero, ni el último, cuantas hitorias a mi alrededor estos ultimos meses me han contado, cuantas de las personas que estan cerca de mi están pasando por algo similar?, talvez a menor o a mayor intensidad, talvez menos graves o igual mucho mas graves...

LA vida te patea los webos, te dice "aquí estoy pendejo, aquí estoy para chingar" no solo te patea, te escupe la cara, agarra tu cuerpo y lo hace como trapo, tus sentimientos con un puño, los hace pedasos, te hace mierda...

A las 6.30 suena el despertador y pienso 10 min. más por favor...esos 10 min. se convierten en 30 y me levanto en chinga a bañarme, hace un chingo de frío y el agua caliente cayendo sobre mi cara hace su trabajo y me despierta, como todos los días trato de diseñar mi vestimenta del día de hoy, por fin deciso que ponerme y me visto.

Por levantarme 30 min. tarde no desayuno y solo un café con leche me da las energias para llegar al trabajo. Voy caminando para llegar a la Avenida, se escuchan muchos claxons y caos vial.
El bus tarda en pasar y el que pasa vien muy muy lleno, "no hay pedo, vamonos!!" pienso, ya estando arriba el regeton te comienza a poner de malas, la señora gorda que va a un lado tuyo te empuja y awebo quiere pasar, todos los niñitos con sus grandes mochilas, los papás estresados porque también a ellos ya se les hizo tarde, el wey del jetta que viene compitiendo con el bus en el que venimos...

No se como pero ya estoy en el trabajo y lo mejor de todo es que no llegue tarde.

Transcurre el día, la hora de la comida, viene la tarde sin mucho que contar "me das un aventon?" pregunto.

Es mejor caminar por Av. Revolucion y llegando a la esquina, de nuevo autobuses llenos, estereo a todo volumen, gente estresada (no los culpo).
Llego a casa y me pongo al corriente con mamá (ya no hay mucho que contar, hice lo mismo que la semana pasada, hace un mes).

ME recuesto en mi cama, me duermo y al siguiente día lo mismo...

Y hoy dije, "Ah si? Ah si pinche vida! , pues pateame todo lo que quieras, escupeme lo que quieras, a mi no me vas a tirar"

El Sol pega en mi cara y sus rayos me deslumbran, siento el frio de las mañanas, pero mis manos son calientes, el café que tomo todos los días me sabe bien, la musica de los látigos (asi se llama el grupo) me pone de buenas.

AH si vida? pues me gusta lo que siento y lo disfruto y me digo, "no hay pedo" si no soy yo, quien? si no es ahora, cuando? si no es de esta manera, como?

Pateame, escupeme... No sera fácil.

Una vez mas, te odio cabrón!! te odio con todo mi ser! Te odio!!!!!!!!!!